一、幽默一点的广告语
饺子铺：“无所不包！”
石灰厂：“白手起家！”
当铺：“当之无愧！”
帽子公司：“以帽取人！”
理发店：“一毛不拔！”
药店：“自讨苦吃！”
戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
打字机：“不打不相识！”
眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机：“闲妻良母！”
酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
印刷公司：“除钞票外，承印一切。”
鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。
某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。
香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。
一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！
眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」
交通安全：系好安全带，阁下无法复印。
旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。
西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。
汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。
法国香水的广告：我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
鸡饲料广告：如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡；
宠物食品广告：请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来。
餐馆广告：如果你不进来吃，我俩都要挨饿。
瑞士旅游公司的广告:还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了.
牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”
加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。
花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。
高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。
二、求幽默创意经典短语
小便的离去是尿槽的追求，还是jj的不挽留?
三、求一篇有创意的自我介绍。。我叫张亚茹，风格要活泼幽默，谢了 我个子不高，很外向，组织能力不错，多才多
大家好，我叫张亚茹！我很高兴和大家在这个学校里认识，开始我们的学习生活。大家以后在我们学校的教室里、办公室里、图书馆里、操场上……反正在学校的每一个角落里，大家都能看到我的身影！我的特长是……，曾经获过……奖。虽然我比较优秀，但是我也有不为人知的秘密：其实我是一个迟熟的人，在我五六年级的时候，我周围的大多数同学都进入青春期了，而我却还没有嗅到青春的气息。虽然我热爱学习、运动，可是我也有情窦初开的时候。但我，没有早恋过，因为当我恋爱的时候，我的花季雨季都过了！在我的眼里，男女都是平等的，因为我可以用一只眼睛来看女生，用另外一只眼睛看男生！
四、想要一编辞工书！内容呢！就有创意点的，幽默点的，牛B点的，种很叼的都行！还想大家帮个忙想编出来！谢谢
吸烟的学生
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所里吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话.
老师：“你吸烟吗?”
学生：“吸.......”
老师：“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!”还被暴K一通并记过
学生A回去后对另外四个说：“老师问你们吸烟吗,你们都别承认,都多不吸,这事我自己担了”
其他四个学生走进老师办公室.
老师：“你吸烟吗?”
学生B：“不吸”
“那吃跟薯条吧”说着老师递过薯条
学生B自然的伸出两个指头......
老师：“不吸?回家把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生C：“不吸”
“那吃根薯条吧”
学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生B(辛好早有准备)
老师：“不沾点儿番茄酱吗?”
学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹......
老师：“不吸?烟灰弹的很熟练嘛......把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生D：“不......吸......”
(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
学生D：“谢谢......老师......没事的话我先回去了.”
老师：“你不给你同学带根吃吗?”
学生D：“谢谢老师”说着把薯条放在耳朵上......
老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!”
老师：“吸烟吗?”
学生E：“不吸”
......
(总算把薯条安心的放在口袋里)
学生E转身想走,老师突然喊到：“校长来了”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩.......
